Posts Tagged ‘ridicol’
Nici un episod din Mireasa pentru fiul meu n-ar reusi sa aiba atata popularitate cat a avut o singura nunta din cele rasarite dupa Paste, cand toata lumea a iesit din post si s-a aruncat in sala de nunti. Nici una dintre dramele sentimentale, mimate prost din emisiunea ”numarul 1″ care te ajuta sa-ti gasesti perechea si sa mai afle si toata tara de asta nu se compara cu un episod din “Pepe remarried”, cu Oana Zavoranu comentand in fundal. Urari de bine pentru miri, ce altceva credeati?
Pentru ca s-a casatorit Pepe si fiind asa o mare celebritate si un grozav cantaret (isi mai aduce cineva aminte ultima oara cand acest latino-lover al muzicii romanesti a scos o melodie de succes? Nici eu.) a meritat sa afle tot poporul, sa vada toate detaliile. Ce mai, nici nu se putea casatori divul si proaspat proclamata diva-nevasta daca nu ii prezenta Maruta, in direct, toate aventurile de la petrecere. In mod clar nu putea spune “Da” daca nu il privea tot poporul si nu proclama sus si tare scorul darurilor, de spuneai ca e jackpot la jocurile de noroc. In mod clar mireasa n-ar fi putut fericita daca nu vedeam si noi, mare cat ecranul televizorului, cum i se mangaie “burta de graviduta”, de parca nici nu s-au mai vazut femei insarcinate pana acum si era ea detinatoare unui mister universal.
Dar daca e Happy Hour atunci sa dam poporului circ si paine, sub forma unei nunti. Ma rog, numai circ, ca painea au mancat-o numai invitatii. Paine de cateva sute de euro meniul, ca doar nu era sa treaca evenimentul fara sa aflam si noi ce se afla in farfuriile alea. Nu iti faci nunta in direct, nu existi, sac!
Iar ca sa fie telenovela perfecta s-a asezonat dragut cu o Oana Zavoranu comentand in fundal cum ca fost-barbatul ei, actual-sot al alteia un pic insarcinata e de fapt nefericit. Tot pe ea a iubit-o Jose Antonio Fernando Gonzalez de Ay Ya Yay. “Cine are noroc are, cine n-are n-are” ar fi trebuit sa fie cu siguranta coloana sonora a evenimentului. Oana n-a (mai) avut, se pare. Cui mai canta ea acum “Tu esti soarele meu, tu esti viata mea?”.
Dar cand credeam si noi ca o nunta in direct ne-a ajuns, hopa mai vine inca una. Ploua cu nunti dupa Paste si toate in direct.
Nicoleta Luciu s-a maritat tot live si a chemat toata Romania la nunta, la televizor. Dupa patru copii frumosi si o relatie de lunga durata (de apreciat, de altfel) i-a venit si ei vremea sa se imbrace in rochie de mireasa. Rochie careia jurnalistii i-au stiut precis firma si lungimea si toate celelalte detalii. Genul acela de mireasa filmata obsesiv de televiziuni din toate unghiurile, pazita de luptatori K1. Genul acela de mireasa despre a carui sfarc scrie Libertatea.
Dar clar, o mare personalitate, sa curga deci cerneala in ziare si posturile in online. Dar mai ales sa filmeze emisiunile, sa dea pseudo-stirea obsesiv. In distanta dintre sanii Nicoletei Luciu si luptatorii K1 s-a infiltrat la un moment dat un cetatean cu o gaina, respectand un mare obicei de nunta. Aparent au fost intorsi inapoi din drum. Si oh, cat de interesat e poporul de acest detaliu si cum trebuia sa stim noi totul!
Ah, voi celebritati neaose!
In caz ca va intrebati, transmiterea in direct a nuntii lui Pepe a avut 3 milioane telespectatori. Eu zic ca daca reusim sa mai casatorim vreo cateva vedete in direct poate ajungem si noi curand la cei 24 milioane ai printului William si printesei Kate din regat.
Baieti, presa la usa bisericii si diamantele la vedere!
Sursa poza: Libertatea.
Now and then philosophy
Nu e loc in societatea moderna in care oamenii se dau mai mult in petic, mai ales in perioada de reduceri.
Dar reduceri nu prea sunt, daca tinem de cont de politica pe care o au unele magazine acum. Dar asta e detectata doar de cei care merg des la Mall ori in perioada de reduceri vin mai ales “neinitiatii”. Ce fac magazinele noastre? Reduc doar lucrurile de vara si cele care au preturi neintemeiate chiar si pentru Mall. In cazul celorlalte haine, afiseaza vechiul pret ca si cum ar fi o reducere.
Exemplu? Bluza redusa la 79,99 lei de la 119,99. Doar ca inainte de Sales bluza aceea costa 79,99, nu 119,99.
Doar ca frenezia asta cu reducerile aduna masele la Mall mai ceva ca preotul la Biserica in seara de Inviere. Da, stiu, suntem mult prea laici.
Dar e greu sa nu observi si sa nu categorisesti pe cei care calca pragurile Mall-ului in aceasta perioada. Cand magazinele sunt pline ochi si oamenii cei mai diferiti se lovesc unul de altul, fiecare din ei dezvoltandu-si brusc instinctul de conservare. Si da, observ bine, pentru ca m-am obisnuit sa merg singura la cumparaturi. 
- 1. “The regulars” – cei care intra in Mall si stiu exact unde sa se indrepte. Au auzit de reduceri cu vreo doua saptamani inainte ca magazinele chiar sa le faca, stiu dinainte ce haine isi vor cumpara si cati bani vor cheltui. Daca e vorba de femei atunci sigur mai au o prietena cu ele, dar una singura, si daca se poate de alta marime, pentru ca altfel creste concurenta. Sau vin cu prietenul ale carui unice indatoriri sunt sa tina geanta, sa spuna “da” sau “ba” cand probeaza domnisoara ceva si respectiv sa-i aduca o marime mai mare la cabina.
- 2. “The curious” – cei care pun piciorul in Mall doar cand sunt reduceri. Vor sa mai vada cum”curge apa din pereti”, cum mai e la scaunul cu masaj, “cam cat pot sa reduca astia” si alte asemenea minunatii. Curiosii intra din magazin in magazin, se uita cu ochi mari la orice produs, stramba din nas la preturi si analizeaza in amanunt daca “rochia aia” chiar merita banii sau nu, asa redusa cum e. Decizii, decizi… da totusi arata bine Mall-ul, cam asta e filozofia.
- 3. “The Hunters” – cei care merg frecvent la Mall, dar doar pentru a casca ochii si a proba, pentru ca in fata oglinzii “tare bine mai arata jacheta aia pe mine!” . De data asta insa vin pregatiti, isi cunosc tinta, si-au adunat resursele si isi cumpara tot ce si-au dorit. The Hunters sunt la Mall din prima zi de reducere, au traiectoria si banii pregatiti si traiesc o satisfactie maxima in cabina de proba si mai apoi, la casa. Ii recunosti mai ales dupa zambetul satisfacut de la iesire.
- 4. “The hosts” – cei care nu dau doi bani pe reduceri, pentru ca oricum banii nu reprezinta nici o problema. Ei sunt “de-ai casei” si se arata chiar iritati de atata aglomeratie in locul lor preferat de petrecere a timpului si al banilor. Money are no problem, the problem is with all those people. Ii recunosti dupa moacele acre si cum isi misca piciorusele impacientate de faptul ca trebuie sa stea la coada la casa.
Tu ce alte specii de Mall mai stii?:)
Pentru ca acelea se gasesc doar pe podiumuri, punct. Orice ti-ar spune Snoop Dogg sau Pharell nu se aplica si pentru tine.
So let’s set some rules:
1. Felicitarile mele pentru toate femeile care reusesc sa fie in centrul atentiei doar prin simpla lor prezenta. Dar daca acest lucru se intampla doar din cauza faptului ca hainele tale acopera doar 20% din toate bogatiile atunci o sa-i pierzi in momentul in care urmatoarea ca tine intra pe usa. Si o sa intre, te asigure.
Regula numarul 1, deci? Acopera-te. Si de preferat nu in roz bombon.
2. Nu deschide gura daca nu ai ceva de spus. Stiu ca pare interesant sa te exprimi, dar nu prea le ai cu glumele si timpul petrecut in fata oglinzii n-a mai lasat loc si de vreo documentare prealabila. Si cel pe care vrei sa-l agati nu prea da doi bani pe ce ai tu de spus, ca nu pentru asta l-ai ales.
3. Nu-ti trimite poza pentru Fata de la pagina 5. N-o sa te faca celebra, ci doar ridicola iar o mana de barbati de varsta a doua si cu burta o sa aiba vise erotice cu tine.
4. Clica ta de fete face galagie prea multa. In ochii celorlalti nu sunteti niste dive, ci o turma nestavilita care miroase prea tare a parfum. Care se agita, o sursa de amuzament de care se rade si despre care se gandeste un singur lucru. Concluzia? Nu iesi in fata doar pentru ca tu crezi ca “da bine”.
5. Vezi adevarul: nu esti o “bad girl”. Ci doar o”senzatie de moment.” Si ce-o sa te faci cand o sa-ti expire cele cinci minute de glorie? Nu esti regina nimanui, ci doar un pion.
6.Adu-ti aminte cine esti. Si nu te cheama Beyonce sau Shakira, arunca o privire in buletin si adu-ti aminte de visurile tale dinainte de a invata cum se foloseste dermatograful. De cine visai sa fii inainte sa urci pe tocurile alea pe care te-ai chinuit un an sa inveti sa mergi. De ce prieteni aveai dinainte sa mergi in club. De cine esti atunci cand nu ai haine sau machiaj care sa te ascunda de tine.
Pe acea femeie mi-ar placea sa o cunosc.
PS: Pentru cei care tin cu tot dinadinsul sa se ‘nerveze, se numeste sarcasm. Punct.
Nici nu-i de mirare ca femeile de pe plaiurile mioritice au mintea atat ingusta. Uitati-va doar pe unde isi plimba ochii.
Part 1. Publicatii online.
De departe cele mai periculoase, pentru ca sunt de total de capul lor si orice femeie cu exces de hormoni isi poate spune o parere pe care alte 100, la fel de batute in cap, o adopta. De multe ori o clica de femei care faceau bisericute galagioase in liceu sau care, dimpotriva, au adunat destule frustrari in aceasta perioada, fiind lasate mereu in urma si acum au impresia ca au depasit momentul si ca au ajuns“formatoare de opinii.”
Balariile de aici tin de obicei de sfaturi in dragoste. E incredibil cat pot sti femeile aste despre problemele afective dintre Maricica si Gigel, cum sa-ti cresti copilul sau cum sa “faci un barbat sa-ti fie fidel doar tie.” Ma fascineaza vastele lor cunostinte in psihologie, sociologie si jurnalism. Mai ales jurnalism, sunt maxim de informate si au chiar o vocatie care ma face atat de geloasa…
Si apoi feshan si “ingrijire”. Probabil domeniul unde imi iau cel mai tare foc. Caut ingrijire de ten mixt si dau peste cate o inteleapta care imi explica ca de fapt pielea mea are multe probleme, pentru care practic ar trebui sa intru in spital inainte sa ma gandesc macar sa-mi iau vreo crema.
Nu, multumesc.
2. Forumurile de femei
Oh, dar vai! Un fel de for de adunare a femeilor in cele mai disperate conditii: femei singure, femei frustrate, femei nefericite. Femei, femei, femei. Fara pic de feminitate, pentru ca pe ele intotdeauna le doare ceva si este musai sa stie tot poporu’. Un fel de grupare ad-hoc cu preocuparea principala de a spala rufele in public.
Fiecare e atotcunoscatoare in felul ei si deseori se intampla ca doua atotcunoscatoare sa cunoasca diferit. Cat fights online are in no way more graceful than those in real life.
Cele mai urate sunt advertorialele pe jumatate. Ca orice reprezentata a genului feminin, sa citesti despre cosmetice in versiunile de pe forumuri te vindeca de orice initiative. Prefer cu toata inima reclamele incarcate de briz-brizuri de la Maybelline in locul masacrarii in piata publica a oricarui produs existent. Fie el ruj, blush sau alte asemenea minuni de imi golesc buzunarele.
Sunt femeie, am scuza. Nu, sa nu aud de exagerari feminine. Am zis!
3. Reviste.
De obicei dau fail in caz de disperare acuta. Adica atunci cand au epuizat chiar toate subiectele si trebuie sa le invarta pe cele pe care le aud si pe partea rusinoasa ca sa nu se prinda audienta. Citesti astfel despre metode de a-ti mentine relatia(sa-ti filmezi pisica si dupa sa te uiti cu partenerul la nazbatiile ei. Da, se intampla. Cosmopolitan old fail), ai interviu cu o “femeie realizata” care a mai spus aceleasi lucru in alte 5 publicatii si citesti acelasi editorial ca anul trecut pe vremea asta.
Imi aduc aminte de bad ol’ times alaturi de Cool Girl si Bravo Girl. IQ-ul meu nu era solicitat mai deloc in lecturarea acestor texte pentru ca nu ma sfatuiau decat cum sa flirtez si sa ma imbrac cool. Si sa zambesc toata ziua ca asa o sa ma placa toata lumea si am sa fiu eu smechera. Ah, si sa nu uit, “sa ma combin” cu tipi faini ca asa e pe trend. Mai trist era cand citeam sex advices…
Drag Ministru al Educatiei, cand introduci educatia sexuala in licee? Multumesc frumos anticipat.
Ca sunt si cazuri bune astea stiu. Nu e nevoie sa le spun pentru ca se deosebesc din toate si au raftul lor aparte la chioscurile lor din statie. Iar in online sunt discrete si-ti fac o invitatie frumoasa. Despre forumuri insa… Ma rog.
Cum ziceam. Free your mind. I know you want to. 
.
Femeia si bucataria au avut intotdeauna o relatie speciala, asta e clar. Atat de speciala incat unii cred ca e inca valabila.
Intai a fost femeia si subordonarea. Barbatul dadea ordine si femeia era “”Yes, Master!” Ma rog, Cleopatra n-a prea auzit de asta, dar fie. Apoi, destul de recent, intr-o zi de ciclu femeile s-au decis ca ar fi bine sa voteze si alte asemenea chestii. Asa a aparut feminismul cu belele si probleme si brusc lumea a devenit mai… moderna si hormonala.
Si a fost muuuult tumult si muuuulta bataie de cap si multa literatura de genul”Barbatii sunt de pe Marte, femeile de pe Venus” si s-au facut campanii de advertising si au crescut vanzarile de cosmetice si pantofi. Si femeile s-au batut cu pumnii in piept ca niste veritabile amazoane scapate de sub control(fara sa inteleaga exact de ce sufera femeile afghane pentru care militau) si barbatii au ras pe la colturi si apoi s-au uitat urat cand fosta lor secretara a devenit CEO.
Si ce frumos e la noi cand ne dam cap in cap. Zau asa, cu asemenea confruntare chiar ma mir cum mai facem copii.
“There’s no winning in the battle of the sexes: too much fraternizing with the enemy.”
Asa deci…
Spunea o femeie desteapta ca feminismul nu-si mai are sensul in lumea actuala. Estrogen, estrogen, dar de ce sa te mai plangi cand virginitatea nu mai e moneda de schimb, secretara hartuita esti numai daca vrei si da, poti sa fii sefa peste ce vrea muschii tai. Acum daca tie tot nu iti ajunge si vrei sa te bagi la pricamer, te-as numi putin inadaptata. Cand bucataria a devenit un simbol mai de speriat decat 2012 atunci sigur te frustreaza ceva, mami. Da’ rau de tot.
Si daca tot nu mai e nevoie de feminism hai sa-l facem praf. Hai sa fim toate printese si dive. Ca doar ne place si am obosit sa batem cu pumnu’ in piept. Si dupa sa ne simtim din nou revoltate de” vai! cat de rau se comporta barbatii cu noi si cat de misogini sunt!” Si vai, o sa facem alta miscare! Si o sa ne aducem aminte de Simone de Beauvoir si o sa citam din Al Doilea Sex ca dintr-o a doua biblie.
Umor negru avem cu totii. In timp ce barbatii inca mai au glume de genul”Domnisoara, cat e ceasul? De ce nu esti inca in bucatarie?” si femeile(alea istete zic) le tin hangul fara sa se isterizeze, intelegi tu ca lumea a mai evoluat. Am increderea asta in tine. Cu toata inima.
Intre timp noi sa fim sanatosi si cu mintea deschisa, asa ca Mada.
Din bucatarie, Jacqueline ar dori sa mai transmita doar un lucru luptatorilor inversunati din taberele PRO si respectiv ANTI-Feminism:
“Fighting for peace it’s like having sex for virginty.”
Protected Content
JacquelineBlog.info by Diana Sofronie is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Romania License.
Recent Comments