Jacqueline's Blog

Viata adevarata e in strada. Viata, varianta  “ics ics unu” e in ecranul televizorului. Viata adevarata e cea pe care ti-o construiesti.

Beibi, daca ma asez asa, tin tigara asta intre doua degete si ma uit la tine intens, nu-i asa ca arat ca starurile alea de la TV?

No, sugar, you don’t.

Poporul roman se vrea destept, dar imita tot ce vede in afara. Pentru ca, nu-i asa, e mai usor sa copii ceva verificat, decat sa-ti risti pielea si sa incerci ceva nou. Esecul? Jennifer Lopez e unica si daca aplici mai mult autobronzat n-o sa devii instant sosia ei, ci un fals ridicol.

Cum afecteaza televizorul poporul? Sa impartim pe categorii. Femeia romana se vrea unica. I se sufla in ceafa ca e frumoasa si mirobolanta si se comporta in concordatanta. Femeia romana a fost invatata 50 de ani ca trebuie sa stea dupa aragaz si sa nasca un numar standard de copii, si ca la televizor trebuie sa se uite doua ore pe zi. Iar cand i s-a dat in sfarsit libertatea de a fi ea, si o suta de canale color, a stat un timp pe tusa, meditand, analizand, ca sa aleaga in cele din urma ce a functionat si pentru suratele din occident: mai putine haine, mai putine inhibitii, mai putina minte.

S-o zic drept? No, no, sisters, not working.

Sa facem o paranteza. It used to be fine.  Dupa ’89 romancele invatau sa se descurce pe cont propriu, sa lucreze cot la cot cu sotii si fratii lor si erau felicitate si pupate zgomotos pe obraji pentru asta. Asta pana cand li s-a urcat la cap si au decis ca vor sa fie toate “domnisoara din Timisoara.” Bun, asta se explica la 20 de ani, nu la 35, tocindu-ti flecurile in Bamboo.

Si ca tot vorbim de 20 de ani, fetele astea sunt atat de inchise in ecranul televizorului, incat au impresia ca daca nu poarta exact acelasi tip de corset ca “blonda lui Bote” si-au ratat viitorul. Sani pudrati la share pe hi5 si funduri expuse frontal (get the pun?). Femeile frumoase au stat intotdeauna pe langa barbati cu “potential financiar”, dar cand devine o epidemie, atunci stii de ce tara asta nu are viitor.

Yes, I put the blame on woman. Pentru ca “behind every great man, there’s a great woman. But behind every great woman there is a guy staring at her ass.” Now, lady, o sa accepti sa faci un pas inapoi sa ramai cu acel barbat care se nu reuseste sa vada mai departe de posteriorul tau, sau o sa incerci sa fii tu cat mai inteleapta, ca sa poti educa atat barbatul din fata ta, cat si cel din spate?

Si uite am ajuns la categoria a doua. Ma repet:” I don’t judge, I don’t discriminate”.

Barbatul roman e un soi de erou al natiunii… la baut bere. O sa ma numiti o feminista exagerata. Dar paragrafele de mai sus de absolva de orice vina. Sa continuam deci.

Cum femeia romana a fost 50 de ani invatata ca trebuie sa fie intotdeauna pe locul 2, barbatului roman a fost manipulat sa creada ca el este stapanul absolut al oricarui adevar universal si ca lumea pur si simplu s-ar opri in loc daca nu si-ar da el acordul sa mearga mai departe. Lucrurile stateau in felul urmator: barbatul aducea bani in casa, baiatul stabilea cand se face sex si cand se bat copii, si tot el stia cand se uraste si cand se iubeste partidul. Nu, nu erau toti la fel, dar vorbim de trenduri aici.

Ei, ori cand barbatul a dat de libertate a invatat sa faca bani. Se casatoreste mai tarziu, lucreaza mai mult. Ceea ce e bine. Pana cand se uita obsesiv la meciuri sau vrea prea mult sa semene cu tipii din reclamele la parfumuri celebre. Asta in timp ce el are burta de la bere si face gratare dupa bloc in fiecare weekend. Pana cand uita ca dupa ce treci de 35 de ani nu prea mai este ok sa vrajesti cu animatoarele din cluburi sau pustoaicele de liceu. Pana cand isi doresc mai mult sa manance bine, in loc sa se educe bine. Food for thought, right?

La 20 de ani? Incearca sa imite miscarile lui Ricky Martin (asta daca inca nu a aflat ca omul e gay) , si observa cu delicata atentie miscarile din videoclipurile rap autentice.

Daca stai 15 minute in fata universitatii o sa observi in atitudinile si hainele afisate cate un personaj din fiecare film sau show pe care l-ai vazut in ultima luna. Daca petreci jumatate de ora intr-un loc unde lucreaza oameni de varsta a doua, o sa observi cel putin o femeie chinuindu-se sa fie Mirabela Alejandra si cel putin un wanna-be recalcitrant alpha male.

E o cutie. O cutie pe care se plimba tot felul de personaje. Arata scosi din reviste, suna a oameni urmariti de noroc, sunt idealuri. La televizor totul este posibil si se realizeaza imediat. Intr-o ora si jumatate traiesti povestea de dragoste a vietii tale. In alte doua ore gasesti o aventura pe care o poti povesti prietenilor. Si nu se termina niciodata. Esti una cu personajele de pe sticla.

Si apoi aplici in strada.

Dar la fel cum, oricat ar incerca, Anda Adam nu o sa aduca niciodata a Beyonce, nici tu n-o sa fii Terminator doar protindu-te pe canapeaua din dormitor. Si nici n-o sa-ti apara casa la MTV Cribs doar pentru ca ai poster cu Johny Depp langa calorifer.

Nu, lampa bunicii nu e vintage, sa iti exerciti talentele sus pe bar n-o sa te faca vedeta si da, trebuie sa muncesti ca sa iti implinesti visele. Nu ti se servesc in jumatate de ora ca o comanda la pizza. You wanna on TV, bei-bi?

Think outside the box.